4 principes de Communication Non Violente Afin de ameliorer tes relations

Il existe 5 annees, je me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner une puissances aux relations interpersonnelles »: 2 seminaires de des temps pour integrer et appliquer les principes d’une Communication Non Violente (ou « CNV »).

Cette formation a non juste ete une revelation me concernant avec un effet immediat sur faire mes relations, mais elle a egalement eu un impact non-negligeable via la suite du parcours!

J’ai CNV, technique de communication modelisee par Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) reste « une pratique qui invite a communiquer au respect des besoins, des valeurs et des sentiments de chacun. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent aux relations. » (Mes 50 regles d’or une Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).

Au-dela d’une simple methode de communication, la CNV est votre veritable outil de connaissance ainsi que transformation sans dire, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non juste envers des autres et envers soi-meme.

J’en partage avec toi 4 principes cles, qui te permettront je l’espere d’effectuer passer tes relations au stade superieur!

Principe #1: Reprendre J’ai responsabilite de tes emotions

En fonctionnel, la methodologie proposee par Marshall B. Rosenberg est la suivante:

• Etape 1: Observation. Revenir a ca objective, denuee de bien jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
• Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste De surcroit de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a cette etape du processus.
• Etape 3: Besoins. Quels paraissent les besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque une telle reaction emotionnelle?
• Etape 4: Requi?te. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler afin que faire mes besoins soient satisfaits? Ca pourra etre une demande a soi-meme, ou a une ou quelques autres individus.

Suivre votre technique revient a faire l’intermediaire entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.

Par exemple, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside nullement dans ca observee ni dans le comportement de l’autre, mais dans les besoins que tu as au fond de toi, dans cela est essentiel pour toi et ton bien-etre.

Prenons un exemple concret, que tu as probablement deja vecu:

• Tu as rendez-vous avec un ami a 14h. A 14h20 tu attends forcement ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
• Tu ressens une colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de J’ai peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres trucs encore (sentiments).
• En partant necessaires de ces sentiments, resilier dating.com tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on va pouvoir continuer ainsi l’analyse pour chaque sentiment exprime.
• Enfin, 1 modi?le dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme Afin de satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami pour savoir et cela se marche, si tout va bien et dans combien de temps libre il crois arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance et de clarte).

Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent leur source en toi: ce n’est nullement directement la faute de ton ami si tu te sens en colere! Son retard a simplement declenche en toi 1 mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que Quelques de tes besoins fondamentaux seront insatisfaits.

Nommer tes ressentis, reprendre J’ai responsabilites de ces emotions et identifier un source (tes besoins) te procurera votre sentiment d’apaisement immediat et vous permettra de trouver une solution constructive… et non violente car prise dans le calme et non sous ma chance de l’emotion.

Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!

Souvent, lorsque l’on ressent en colere, en frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe reste de chercher le coupable. Pour se debarrasser de ces emotions desagreables, on se defoule concernant l’autre, celui que l’on pense etre a l’origine de les ressentis.

Et tant qu’a faire des reproches, on en profite pour generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! », « C’est forcement pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.

L’autre se sentant attaque, va alors bien naturellement contre-attaquer. On hausse le ton, on balance bien votre qu’on a garde concernant soi durant les six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… bien ca pour une paire de chaussettes en gali?re placees!

Or, appliquer le principe #1 et reprendre la responsabilite des emotions revient a recentrer la discussion sur soi, en expriment les sentiments ressentis et nos besoins insatisfaits.

Pour reprendre l’exemple ci-dessus, i§a revient a penser: « Quand je vois tes chaussettes devant le canape (situation objective) J’me sens en colere (sentiment) parce qu’il est essentiel pour moi et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre et de l’harmonie dans le salon (besoin) ».

En parlant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras nullement dans l’attaque de l’autre. Ca apaisera automatiquement le conflit.

De surcroit, ce que tu ressens reste indiscutable: personne ne va le contredire. Tout au plus pourra-t-on te penser que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est tel ca, c’est votre que tu ressens et tu as le droit de le dire sans rougir. Personne n’a a te juger Afin de ca.

Quant a tes besoins, votre seront des besoins partages par tous. Leur ordre de priorite n’est sans doute pas le meme pour toutes les parties impliquees, mais n’importe lequel pourra comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, de meme qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…

Attention cependant a ne pas laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:

• Dire je me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne pas te saisir: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
• Ainsi, penser « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime gui?re ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.